Múlt heti nyereményjátékomban azt kérdeztem, mi az, amitől szerinted boldog egy otthon. A leggyakoribb válasz az volt, hogy a benne élő emberek, és azok kapcsolata, érzelmei teszik boldoggá.
Milyen igaz! És mennyire örülök, hogy a januári, tárgyakkal kapcsolatos tanácsok után most már az emberi kapcsolatokról írhatok! (Nem mintha nem szeretnék rendszerezni, de valóban sokkal többet nyomnak a latban a családi kötelékek, mint az, hogy mennyire van rendetlenség a gardróbban.)
Főként, mert itt a február, a Valentin-nap. Mikor lenne a legideálisabb a szerelemről írni, ha nem az év ezen időszakában?! 😉
Mivel távolról sem érzem magam párkapcsolati tanácsadónak, a megközelítés ezúttal is ugyanaz lesz, mint eddig. Gretchen Rubin tanácsait jól átolvasva és -gondolva megosztom Veled azon praktikákat, melyeket én is hasznosnak tartok, és kiegészítem olyan dolgokkal, melyek véleményem szerint még fontosak a boldogságunk szempontjából.
Visszatérve a kezdő gondolatra; ha abból a megállapításból indulunk ki, hogy a boldog otthon alapköve az emberek boldogsága, akkor először az kell megvizsgálnunk, hogy mik a boldog párkapcsolat feltételei.
Fontos, hogy mindkét ember külön-külön megtalálja a boldogságát, ugyanis ha valakit szeretsz, akkor nincs annál fontosabb, mint hogy a másikat boldognak lásd. Ha azonban úgy látod, hogy boldogtalan, akkor automatikusan Te sem érzed magad jól a kapcsolatban. Ez pedig (jó esetben) fordítva is igaz.
Ugyanakkor maga a párkapcsolat (esetünkben az együtt élés házassággal vagy anélkül) is boldogságot ad a benne résztvevőknek. Nemcsak a szerelem, hanem a biztonság érzése, a kölcsönös megértés és támogatás révén.
Érdekes, hogy a tanulmányok szerint a legtöbb kapcsolatban egy idő után az együtt élő személyek egyre jobban és jobban hasonlítanak egymásra: értékrendjükben, evési és alvási szokásaikban, napi rutinjukban, ízlésükben, kommunikációs stílusukban, érdeklődési körükben. Mindannak ellenére, hogy sokszor úgy érezzük a mindennapokban, hogy olyanok vagyunk, akár tűz és víz, a hosszú évek folyamán mégis nagy általánosságban egymáshoz „közelítő” tendencia figyelhető meg.
Erről mindig az jut eszembe, mikor az esküvőnkön a minket összeadó pap nagyon érzékletesen beszélt arról, hogy úgy csiszolódunk össze a házasság kötelékében, mint a patakban a kavicsok. Egyre simábbá, gömbölyűbbé válunk, ahogy összeütődünk a víz sodrásában. Na, persze ez a „csiszolódás” nem mindig automatikus, nagyon sokszor tennünk kell érte, és kisebb vagy nagyobb kompromisszumokat kell kötnünk a boldog együttélés érdekében.
Félretéve a statisztikákat, én is tudatában vagyok annak, hogy a legboldogabb akkor vagyok otthon, mikor tökéletesen kiegyensúlyozott a kapcsolatom Férjjel.
Szerencsére a harmóniát illetően panaszra nem lehet okom, ugyanis nagyon ritkák közöttünk a konfliktusok. ♥
Ugyanakkor egyetértek abban Gretchen Rubinnal, hogy mindig vannak olyan apróságok, melyeket „kitervelhetünk” annak érdekében, hogy még örömtelibb, még felhőtlenebb legyen a házasságunk/kapcsolatunk (arról már nem is beszélek, hogy az „öregek” tapasztalata szerint ez idővel egyre több energiát és odafigyelést igényel).
Mint az összes eddigi boldogságterv esetén, itt is két fő alapszabályt használhatok föl.
Az egyik, hogy amilyennek szeretném a kapcsolatunkat, úgy is kell viselkednem. Szeretném, ha romantikusabb, gyengédebb vagy szenvedélyesebb lenne? Akkor nekem kell tennem érte, hogy romantikusabb, gyengédebb vagy szenvedélyesebb legyen, nem arra kell várnom, hogy a partnerem tegye azzá. (Az megint más kérdés, hogy sokszor milyen pozitív reakciót váltunk ki saját tetteinkkel.)
A másik fő alapszabály, hogy a saját boldogságom (tehát valamilyen szinten a kapcsolat boldogsága is!) rajtam áll. Az egyetlen személy, akin változtatni tudok, az én magam vagyok.
Tehát nem az a cél, hogy összeállítsak egy listát, melyben felsorolom, mik azok a dolgok, amivel a másik boldogabbá tenne. Például ha jobban ügyelne az apró karbantartásokra (pl. csöpögő csap), vagy odafigyelne száz százalékosan, mikor hozzá beszélek, hogy a változatoság kedvéért ne kelljen mindent háromszor elmondani, vagy hogy többször átöleljen esténként, ahelyett, hogy besüppedne a kanapéra a tévé elé.
Távolról sem – ez nem kívánságműsor! A cél, hogy összeállítsak egy listát, hogy mi az, amit én tehetnék a kapcsolatunk boldogsága érdekében.
(Nagy problémák és nézetkülönbségek esetén sajnos ez a teória nem igazán működik, hiszen ha olyan hibák merülnek föl a pároddal kapcsolatban, melyek magát a kapcsolatotokat kérdőjelezik meg, akkor sajnos igenis szükség lehet mindkettőtök változtatására…).
Szóval kérdezd meg magadtól: (Elég) megértő, figyelmes, türelmes, romantikus vagy épp laza vagyok? Vagy inkább zsörtölődő, könnyen felcsattanó, állandóan feladatokat osztogató? (Ezeket a példákat nagyrészt Gretchen sorolta föl, de azt kell, hogy mondjam, a számból vette ki a szót!!!)
A múltban végigvett boldogságtervek közül nagyon sok érinti a boldog párkapcsolatot – és persze a harmonikus együttélést! Érdemes egy kicsit újra megnézni őket…
Számomra talán a legfontosabb ezek közül a „Ne zsörtölődj!„, a „Mutasd ki a szereteted!„, a „Bolondozz!„, a „Légy elnéző!” és a „Légy türelmesebb!„.
Persze nem árt, ha figyelünk arra is, hogy „Vitázz okosan!„, „Légy kedves!” és „Ne várj el annyit!„.
Ezen fogadalmak betartásával észben tartásával nagyon sokat javíthatunk egy már jól működő kapcsolaton is (személyes tapasztalat!).
Az a vicces, hogy Férj és én nagyon egy húron pendülünk, így tudom, hogy ő nagyon is értékeli is abbéli igyekezetem, hogy megpróbáljam minél ritkábban kiborítani zsörtölődésemmel vagy türelmetlenségemmel (na, persze nem mindig sikerül!). Cserébe ő is megpróbál figyelmesebb lenni, és a kedvemben járni. 🙂
Végül, de nem utolsósorban van még egy nagyon fontos dolog, amit nem említettem. Ez pedig nem más, mint a hála. Igen, borzasztóan hálás vagyok, hogy ilyen csodálatos, szeretni való, szuper férjem van, aki ennyire jó társ és persze apa.
De elégszer tudatosítom-e ezt magamban? Elégszer adok-e hálát, hogy ilyen szerencsém van? Azt hiszem, erre a válasz igen: minden áldott nap. 😀
Ettől függetlenül én úgy vagyok vele, hogy mindig lehet a még tökéletesebbre törekedni – tehát lehetnek olyan közös pillanataink, amikor egy-egy szúrós megjegyzés vagy rosszkedvű odavakkantás helyett eszembe juthatna mindez, és egyszerűen csak viríthatnék egy mosolyt – vagy egy ölelést! 😉
A következőkben szeretnék az eddig felsorolt boldogságterveken kívül pár olyan gyakorlati tippet adni, mellyel még inkább bizonyíthatod a szerelmed – és így még boldogabbá teheted az otthonod.
Neked melyik boldogságterv volt eddig a legfontosabb a boldog kapcsolat szempontjából?
ui.: A harmadik fotón Paul Newman és Joanne Woodward látható, akik 50 évig éltek boldog házasságban. 🙂
Fotók forrásai sorrendben: inspiredbythis.com, pinterest.com, joannagoddard.blogspot.hu, stylemepretty.com
